Sota la pell

No sé què em passa, ni per què faig el que faig. Últimament estic molt perduda, com que una part de mi fa coses que l'altra no vol fer i després la primera ho oblida i la segona fa veure que no ha vist res. Per què no tinc el valor suficient de decidir realment què vull fer i què em suposarà això en un futur i valorar-ho? Per què m'importa tan poc? No m'agrada aquesta passivitat, aquest "m'és igual" en què m'he submergit, perquè no em porta enlloc. Vull fer el que sigui millor per mi però em costa, no tinc la motivació, com ja he dit, és com que m'importa una merda, literalment. Que m'emborratxo? M'és igual, encara que el dia següent em trobi molt malament. Que me'n vaig amb un noi que no m'aniria? M'és igual, tot i que després hi pensi i em senti buida. Que faig coses de risc? M'és igual, encara que més tard pensi que m'hi jugava la vida. Per què em costa tenir la motivació de "no tornaré a fer-ho perquè x" i en canvi, tinc aquesta passivitat, amb el seu posterior oblit del que he fet? Serà que busco una via de fer coses que em facin sentir diferent perquè últimament no em sento, i això m'estimula i em canvia el terreny de joc? No ho sé la veritat. Potser busco aquest alleujament momentani, aquesta evasió del meu dia a dia en coses que la Laura conscient i madura no faria. I m'agradaria que aquesta Laura guanyés, per així no haver de penedir-me, demanar perdó o inventar les coses, perquè m'hauria pensat les coses dues vegades i probablement hauria acabat escollint bé la majoria de cops.